C'est étrange, de se rendre compte que la petite fille que j'étais et qui je pensais avais disparue est toujours la bien présente, elle a juste grandi, je suis toujours la même, je l'ai toujours été je me cachais juste. C'était une journée étrange et riche en émotion, juste un sourire rien qu'un qui a pourtant illuminé ma journée, je suis probablement la seule conne au monde à qui ça fait autant de bien, qui n'arrête pas d'y penser. Juste une fraction de seconde qui m'a fait énormément de bien et qui m'a fait me rendre compte de qui je suis au plus profondément de moi. C'est étrange n'est-ce pas l'effet qu'un sourire peut créer ?
Je sais ce que je veux de ma vie, je sais pourquoi je me battrais. Je me battrais pour offrir un sourire aux gens qui en ont besoin, pour les guider, pour les aider à trouver un petit peu de bonheur, de bien être, je veux aider, je ne veux pas soigner des symptomes juste leur apprendre à vivre avec. Je me battrais pour Lui, pour le garder toute ma vie, pour le rendre heureux, pour être heureuse, parce que son bonheur est le mien, pour l'aider à réaliser ce rêve, je me battrais pour me réveiller chaque matin à ses côtés. Je me battrais pour L. pour qu'elle soit heureuse, trouve sa voie et les réponses, pour qu'elle le trouve, pour qu'elle ne m'abandonne jamais, parce que je sais que moi je ne l'abandonnerai jamais.
Ca y est nous avons trouvé un appartement, nous aurons à partir du 24 notre appartement rien qu'à nous, notre chez nous, notre nid d'amour. Ca serait certainement le plus beau cadeau de noël s'Il était déjà là mais comme le dirait ce cher Gerard Way de façon trashement déchéante "All I want for Christmas is You". Et c'est vrai alors je prie pour et je continue à y croire.
J'ai découvert la chanson du titre par hasard et j'en suis tombée amoureuse, je l'écoute en boucle depuis, et elle me donne l'irrésistible envie de me replonger dans la vie de mes personnages, elle me fait penser à tellement de choses. Toutes ces choses qui aimerait sortir. J'ai envie de reprendre sur Jeremy et Nathan, parce que Jeremy me manque, son attitude et sa façon d'être. Alors je vais écrire, même si j'ai l'impression d'oublier.
Les exams approchent et j'ai l'impression de ne pas être au point mais je joue mon avenir alors je vais pas me mettre la pression et je vais me lancer dans les révisions parce que je sais que j'en suis capable.
Je m'énerve des fois à écrire sur tout et rien, à parler de ma vie comme ça, je crois que je vais peut être pas tenir longtemps par ici, je préfère parler de mes personnages plutôt que de moi même. Je pense qu'on en apprend bien plus comme ça.
Sur ce je vais me coucher, l'équivalent masculin de Morphée m'attend.
il-y-eut-un-soir
Back to life
il-y-eut-un-soir
Back to life
Vendredi 10 décembre 2010 à 0:41
Vendredi 26 novembre 2010 à 0:44
Oui c'est encore moi, je viens de me rendre compte que mon premier et mon second article ont été publiés à la même heure, vraiment étrange et pas fait exprêt, j'ai juste trouvé ça drôle alors je voulais juste faire la remarque. Maintenant j'y vais vraiment ^^
Vendredi 26 novembre 2010 à 0:37
[J'adore cette chanson, merci à ce super film qu'est easy A (au passage je le conseille j'ai bien rigolé devant) ]
Que dire sur ma journée... J'essaye de me remettre les idées en place, et de recentrer ma tête, parce que j'ai l'impression que plus rien ne tourne rond, je suis distraite, je me cogne tout le temps, j'ai plus de notions du temps, je suis tout le temps en retard et soumise à des pannes de réveil chroniques, mais voilà on peut dire que ce soir la motivation est revenue et que j'ai enfin réussi à me mettre au travail. D'un côté je ne comprends pas pourquoi j'ai autant de mal à m'y mettre alors que pourtant j'adore ça, je me sens tellement bien quand je travaille, quand j'ouvre mes bouquins et que je ne fais rien d'autre que ça. J'adore avoir la tête pleine, que tout se mélange et de devoir faire une pose avant de replonger, j'adore vraiment ça.
Je pense que justement c'est pour ça que j'ai du mal à m'y mettre, j'ai une partie de moi qui ne veut pas être heureuse, pas vivre, pas pour l'instant. Il suffit de voir le don que j'ai pour trouver des excuses pour ne pas sortir, mais c'est comme ça j''ai pas envie de sortir, d'un côté j'ai jamais vraiment aimé sortir, je suis mieux chez moi, mais des fois je me dis que je ne fais pas partie de cette "super vie" qu'est la vie étudiante.
Je pourrais aller vers les gens, leur parler, faire connaissance mais j'y arrive pas et j'en ai pas envie non plus, personne ne vient me parler et je ne fais pas d'effort moi non plus, je m'assois dans l'amphi seule et pendant la pause je me gèle le cul à fumer ma clope toute seule mais d'un côté j'aime bien ça ou peut-être pas au fond je sais pas vraiment.
[C'est vraiment le bordel dans ma tête en ce moment j'ai l'impression et je suis sûre que mon article est complètement incompréhensible, mais je me vide de tout de manière automatique.]
Je disais donc, que d'un côté je ne sais pas ce que je veux, si au fond je le vis bien d'être seule dans tous les cours, mais j'ai pas envie de vivre sans Lui, je recommence comme avant... ne plus vouloir vivre parce qu'il n'est pas à mes cotés pour partager chaque moment. Je ne veux pas sortir, je veux pas m'amuser ou faire semblant de m'amuser juste pour m'intégrer alors que je ne veux que Lui. J'ai tellement besoin de ses bras autour de moi, de sa voix toute douce qui me murmure je t'aime, de son mauvais caractère, de son odeur, de son sourire, de son regard rieur quand il m'embête, de tout ce qui fait qu'il est lui-même, lui en entier. Il me manque mais comme je le dis le plus dur est passé et on revient déjà de loin, le plus dur est passé et bientôt on va pouvoir enfin vivre notre vie sans la distance, sans l'absence sans tout ce qui nous à tellement détruit mais aussi construit.Sinon samedi L. et moi allons visiter un appart, et on a un très bon pressentiment, croisons les doigts pour que ça soit le bon, j'ai tellement envie de partir d'ici, je savais que c'était pas une bonne idée la colloc avec des gens qu'on ne connaissait pas, je le savais j'en étais sûre ! Mais bon on m'a dit de tenter le coup c'est ce que j'ai fait, on ne pourra pas me dire que j'ai pas essayer, maintenant je peux le dire plus jamais !
Je suis en train de penser que finalement ma vie n'est pas vide, au contraire je la trouve bien remplie, et là comme ça en laissant glisser mes doigts sur le clavier je me rends compte que tout va tellement vite, ça fait déjà 4 mois que je suis partie, que j'ai ma vie de "grande" avec les galères, les soucis et le moments de solitudes dans le noir, mais bientôt ! BIENTOT !! J'y crois et je sais que ca arrivera vite.
Sur ce, je vais fumer une dernière clope et au dodo demain j'ai du boulot, j'aime la psycho j'aime ça et puis je suis motivée, j'ai quand même le droit d'être heureuse, ce sont des cours, des livres, c'est ma route vers l'avenir que je souhaite et puis à défaut d'être motivée à sortir autant rester cloitrée à réviser vous croyez pas ?
PS: Je me disais que pour une fois j'allais me lancé dans un blog dans lequel je raconterai ma vie, pour me vider un peu mais je pensais pas que ça servirait autant de défouloir. Toutes mes excuses mais ça fait un bien fou.
Mardi 23 novembre 2010 à 0:37
Aujourd'hui il faisait vraiment froid, j'ai l'impression de me transformer en oignon avec toutes mes couches superposées, mais ça me plaît, ça me fait du bien de retrouver le froid et me dire que bientôt Il sera là ça me rempli de joie. Avec L. on arrête pas d'y penser, on arrête pas de rire en pensant à sa petite tête de chat pommé et frigorifié mais trop fière pour l'admettre, quand il va sortir de l'aéroport après avoir quitté les 31°c de la Réunion pour atterrir dans le froid. On a déjà prévu de lui offrir un gros manteaux, on entend déjà sa voix et son "putaiiiiiiin ça m'trou'l'cul en long en large en travers". Il me manques, c'est long quatre mois sans lui, mais c'est pour bientôt et on est les plus forts même que d'abord c'est vrai !
Ah et aujourd'hui à 19 ans et 2 jours j'ai pris le métro pour la première fois, et j'ai adoré, alors oui c'est crade, oui ça pue, oui oui oui je sais tout ça, mais j'adore la sensation que ça créé en moi quand le wagon glisse sur les rails et ce noir au dehors, j'adore ça !
Ah et aujourd'hui à 19 ans et 2 jours j'ai pris le métro pour la première fois, et j'ai adoré, alors oui c'est crade, oui ça pue, oui oui oui je sais tout ça, mais j'adore la sensation que ça créé en moi quand le wagon glisse sur les rails et ce noir au dehors, j'adore ça !
<< Un soir